Pro zasmání

12. září 2012 v 17:26 | jarek163 |  Pro zasmání

Pokud si myslíte, že se ještě má smysl smát, podělte se s námi...



 

2 lidé ohodnotili tento článek.

Komentáře

1 dedda dedda | 12. září 2012 v 18:16 | Reagovat

Díky za tuto rubriku

2 dedda dedda | 12. září 2012 v 18:46 | Reagovat

Kde jsou ty časy velebné,
kdy jsem měl údy ohebné-až na ten jeden,až na ten jeden.
Ty doby dávno už minuly,mě všechny údy už ztuhnuly
-až na ten jeden,až na ten jeden

3 dedda dedda | 12. září 2012 v 18:52 | Reagovat

Nevysvětlitelná záhada Děti ve škole psaly slohovou práci na téma "Co je
zajímavé?" Jedno z nich napsalo:Je nás doma pět a spíme všichni v jednom
pokoji. V jednom rohu má postel tatínek, ve druhém já, ve třetím moje
sestra a v posledním můj malý bratříček. Maminka spí uprostřed pokoje
nad její postelí visí velký skleněný lustr. Je zajímavé, že když lustr
spadl, střepy v prdeli měl tatínek...

4 dedda dedda | 13. září 2012 v 15:03 | Reagovat

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni.
# V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka.
# Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat.
# Zvedne si sukni a přeloží nohy.
# Dědci na to nereagují.
# Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná,
# tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy.
#  Dědové opět nic.
# Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky
# a ukáže jednomu z nich holé přirození.
# Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi
# a řekne kamarádovi:
# "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava! Vystupujeme!!!

5 dedda dedda | 13. září 2012 v 15:49 | Reagovat

Jde Bůh a nese pytel s debilama ...
Najednou zakopne a všichni debilové se vysypou ....
Bůh se naštve a říká: "No nic, sbírat je nebudu, Praha bude prostě
tady"....

6 dedda dedda | 13. září 2012 v 15:51 | Reagovat

# Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a prostřelí si ptáka.
# Utíká tedy za doktorem, ten pospravuje, co může a když se s
# chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá: "To je kontakt na mého bratra, měl
# byste
# Ho asi navštívit". On je doktor???
# Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal
# do ksichtu....

7 dedda dedda | 13. září 2012 v 16:03 | Reagovat

Přijde chlap domů a povídá manželce:
"Co bys dělala,kdybych vyhrál ve sportce?"
Ta odvětí:
"Na rovinu, vzala bych si půlku peněz a odstěhovala bych se daleko."
Manžel vytáhne tiket a povídá:
"Líbí se mi, že jsi férová. Já včera vyhrál 48 Kč, tady máš 24 korun a VYPADNI!!!" :-)

8 dedda dedda | 20. září 2012 v 8:56 | Reagovat

Aktuálně z Česka
# # -*Češi, pijte rychle, už se stmívá.
# # **
# # **- Kdo chce rum pít, hůl si vždycky najde.
# #
# # - Víte, jak se chlastá poslední dobou na Moravě? Od nevidím do nevidím.
# #
# # - Víte, co mají společného havířovský alkoholik a ostříž? Teď už nic.
# #
# # **- "Nebojte se, to jenom vypadly pojistky," řekl hostinský.**** --
# # najlepší....**
# #
# # **- V Česku je nový moderní trend - rande naslepo s rozlévaným alkoholem.*
# #
# # *- Dívají se dva chlapi na televizi na zápas české fotbalové
# # reprezentace a jeden
# # říká druhému: Tak na tohle se dívat nebudu. Dáš si panáka?
# #
# # **- Peníze vybrané v charitativní sbírce na pomoc lidem zasaženým
# # otravou byly
# # zpronevěřeny. Podle své výpovědi z nich postižení neviděli ani korunu.
# #

9 dedda dedda | 23. září 2012 v 13:04 | Reagovat

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku.
Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná,
všude zima - ředitel žádá 0,5 mil/kč na opravu
- Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit.
Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo,
na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků - ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné - Kalousek mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny.
Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska - tak to mi vysvětli ,tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega.

Kalousek se shovívavě usměje a říká
"My dva už do školy chodit nebudeme" !!!

10 dedda dedda | 2. října 2012 v 18:50 | Reagovat

Na Štědrý den nadává ženská manželovi:
"Od rána se pořád něčím cpeš. Večer uvidíš tak leda p°°u, a ne zlaté prase!"
Manžel se zasměje a volá:
"Ne ne, já nemusím, já už ji vidím!"

11 dedda dedda | 10. října 2012 v 20:54 | Reagovat

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub.
Hned první den svlékne šaty a
začne se procházet klubem. Kolem něj prochází
krásná vnadná blondýnka a
muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká:
...

"Volal jsi mě?" "Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš
být v klubu nový. Tak tedy
dovol, aby Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové
pravidlo, že když
dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš". Smějící
se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví
saunu. Jakmile si sedne,
uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý
muž a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady
je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená
to, že mě voláš, abych
přišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a
ošuká ho... Poté už muž
nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s
úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu
může pomoci. Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím
zpět klíče, členský poplatek
500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale,
pane, proč tak kvapně, byl jste
zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci
poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno,
je mi 71 let, erekce se mi
dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých
15 minut! Odcházím!"

12 dedda dedda | 6. listopadu 2012 v 16:03 | Reagovat

Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku.
Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou.
Policajt se na něho zaměří a čeká.
Muž se klátivou chůzí dostane až na parkovišťe, kde s námahou vytáhne klíče z kapsy.
Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou a i on párkrát upadne.
Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat.
Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou.
Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit.
Pak mu dá fouknout a... kupodivu nic.
Policajt se diví, jak je to možné, a chlápek povídá:
"No, dneska jsem byl určený jako volavka já..."

13 dedda dedda | 16. listopadu 2012 v 0:34 | Reagovat

# Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem
# vždycky toužil - sportovní auto.
# Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví
# policejníauto.
# Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220.
# Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví Policajt k němudojede a
# říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ
# všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když
# mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."
# Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem a já
# myslel, že mi ji vezete zpátky".
#
# "JEĎTE!!!!"

14 dedda dedda | 28. listopadu 2012 v 11:28 | Reagovat

Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli, že se vezmeme. Jen jedna malá věc mi vadila. Byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, nosila velmi těsné minisukně a určitě chodila bez podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na intimní části jejího těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.
Jeden den mi zavolala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební
pozvánky. Byla sama, když jsem přijel. Zašeptala mi, že po mě touží a tyto pocity že nedokáže překonat.
Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením s její sestrou. No, byl jsem celkem v šoku a nemohl ze sebe dostat ani slovo.
Řekla: "Jdu nahoru do svého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě."
Byl jsem ohromen a zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je dolů na mě. Stál jsem tam jen okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu.
Otevřel jsem dveře a rovnou ke svému autu...
A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a tleskali!
Se slzami v očích mě můj tchán objal a řekl:
"Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem."
"Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny!"
A jaké poučení z tohoto příběhu plyne?
VŽDY SI NECHÁVEJTE KONDOMY V AUTĚ !!!

15 dedda dedda | 1. prosince 2012 v 17:03 | Reagovat

V soudní síni:
,,Jak jste zabil svou ženu?''
,,Kladivem.''
Z publika se ozve: ,,Ty svině!''
Soudce: ,,Tady rozhoduje soud a ne vy!''
Z publika: ,,Já nerozhoduji, ale minulý týden jsem si byl u něj dvakrát kladivo půjčit a on mi tvrdil, že žádné nemá.''

16 dedda dedda | 4. prosince 2012 v 17:48 | Reagovat

Zpověď: "Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat.

Už 8 let nepiju alkohol, nekouřím,  nepíchám si drogy,

nechodím za ženskými a dokonce ani nekradu

měděné dráty na železnici, ani dřevo v lese."

"Já vím, synu. Však tě už brzo pustí na svobodu."

17 dedda dedda | 10. prosince 2012 v 14:14 | Reagovat

Kašlu na zprávy", říká blondýna...

Ve zprávách říkali, že každý, kdo vyrazí na cesty v tomto počasí,
by měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano,
baterku, hever a náhradní kolo...
No vypadala jsem ráno v autobuse jako píča...

18 dedda dedda | 18. prosince 2012 v 18:04 | Reagovat

Manželé leží večer v posteli...
Manželka: "Miláčku budeš mě milovat navždy"?
Manžel otráveně: "Ale joooo."
Manželka: "A když zemřu, oženíš se znova?"
Manžel: "Ale joooo."
Manželka: "Hm, a spali byste v naší posteli?"
Manžel: "Nevím, asi jo."
Manželka: "A schoval bys mé fotografie?"
Manžel: "Asi jo."
Manželka: "A věnoval bys jí i mé golfové hole?"
Manžel: "Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Žena: ??? (ticho)
Muž: A do prdele.

19 dedda dedda | 28. prosince 2012 v 11:57 | Reagovat

Baví se holka s klukem:
ON-Polykáš ráda při kouření?
ONA- Prosím tě, musíme furt mluvit jen o sexu? Je to už trapné.
ON- A o čem chceš mluvit?
ONA- Třeba o hudbě.
ON- Tak jo. Hele, šukáš ráda na klavíru?

20 dedda dedda | 3. ledna 2013 v 18:40 | Reagovat

* Ide skinhead po rómskej osade keď k nemu pristúpi róm ktorý sa ho pýta:
- Chceš po papuli?
Skinhead na to vraví:
- Toto je jedna z vecí, ktorá ma na vás rómoch štve, že chcete hneď každého biť.
Okolo sa objavia ďalší asi 12 rómovia a skinhead hovorí:
- Toto je druhá vec, ktorá ma na vás štve, že sa bijete vždy len v presile.
Niektorí rómovia povyťahujú nože, no skín sa nedá vyviesť z mieri a vraví:
- Toto je tretia vec, ktorá ma na vás štve, že vyťahujete nože tam, kde sa bude strielať.

21 dedda dedda | 6. ledna 2013 v 18:00 | Reagovat

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák.
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o
zeď a jen tak kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří
se  flákají.Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat?"
Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně... proč ?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí
lenochy a přitom se ptá:
" Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu...."

22 dedda dedda | 15. ledna 2013 v 10:09 | Reagovat

Při souloži si partnerka prdne. "Co to má znamenat?" diví se on. "Ale, toho si nevšímej. To byl jen malý větříček." Tak jedou dál a v tom se ona počúrá. "A co je zase tohle?" "To je, přece, jen malej deštíček." Chlap se zvedne  a udělá ji hovínko na břicho. Teď se zase diví ona a on na to povídá: "Já ti na to v takovýmhle počasí seru!"

23 dedda dedda | 15. ledna 2013 v 10:23 | Reagovat

Přijde policajt do prodejny obuvi a říká: "Chtěl bych krém na boty.""Na jaké?" ptá se prodavač."Na dvaačtyřicítky."

24 dedda dedda | 17. ledna 2013 v 13:39 | Reagovat

Dědeček běží po ulici a křičí? menstruace, menstruace,

na náměstí je menstruace,

lidi na něj, ale dědo, snad demonstrace,

a děda na to, to je jedno, hlavně když poteče krev

25 dedda dedda | 25. ledna 2013 v 16:39 | Reagovat

Sedí 2 policajti na služebně a ten jeden cucá nábojnici, která mu bouchne v hubě a roztrhne mu ji od ucha k uchu a ten druhej mu říká, ty vole ty se směješ, ale já jsem se fakt docela leknul...

26 dedda dedda | 23. února 2013 v 23:54 | Reagovat

V supermarketu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
"Prosím půl hlávky salátu."
"Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky." odmítá prodavač.
"Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné..."
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
"Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." v tom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodá:
"a tento pán má zájem o druhou polovinu."
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojný zákazník odejde, říká prodavačovi:
"Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?"
"Já jsem z Ostravy." odpověděl mladík.
"A proč jste odešel z Ostravy?"
"To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic."
"Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..."
"Fakt? A na který šachtě fárala?"

27 dedda dedda | 28. února 2013 v 11:56 | Reagovat

---------- Původní zpráva ----------
Poprvé s prezervativem !

Bylo mi asi 16 let. Sel jsem do lékárny koupit krabičku.
Byla tam ta krásná, mlada lékarnice a viděla, že je to poprvé co nakupuji prezervativy.
Dala mi jedno baleni a zeptala se me zda vim jak se to používá.
Poctivé jsem řekl, že ne: "Opravdu nevím, je to poprvé!'"
Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst.
Řekla mi abych se vždy ujistil, ze je správně nasazen.
Vypadal jsem jako blb ...podívala se kolem sebe zda-li jme tu sami.
"Moment" ...a zamkla dveře.
Vzala mě za ruku a odvedla dozadu. Rozepnula si blůzku a sundala ji.
Rozepnula a sejmula svou podprsenku. "Vzrušuji tě ?".... ptá se.
Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou.
Řekla mi, že nyní je ten moment nasadit prezervativ.
Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se na stůl.
"Pospěš si, máme málo času"povídá. Tak jsem na ni vlez. Bylo to tak krasné, že jsem to bohužel dlouho neudržel.

Dívala se na mě zklamaně. "Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ ?" ptá se....
" Zajisté," a hrdě ji ukazuji svůj palec ...

Poté ztratila vědomí !!

28 dedda dedda | 4. března 2013 v 18:12 | Reagovat

Potká farář Aničku a ptá se jí: "Tak co Aničko,jak se máš?"
"Celkem dobře pane faráři." odvětí Anička. A manžela už
máš?"
"Ano, mám."
"A co děti, máte?"
"No, to je to, co nás trápí, pane faráři."Nějak nám to nejde."
Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás
svíčku a pomodlím se za vás." Po pěti letech se znovu
setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi. "Tak koukám,
že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?" "Celkem
10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?"
"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku

29 dedda dedda | 5. března 2013 v 12:09 | Reagovat

Pani učitelka povídá dětem: "Děti a nyní mi řekněte větu, kde je slovo čelo."

Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek hraje na čelo."
Paní učitelka ji pochválí a říká. "A nyní aby to slovo tam bylo dvakrát."
Přihlásí se Anička a říká: "Táta hraje na čelo a máma na violončelo.
"A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát."
Hlásí se Pepíček a říká: "Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a jebali jen to fičelo."

30 dedda dedda | 9. března 2013 v 8:34 | Reagovat

Tlupa cikánů táhne na úřad pro sociální dávky.
Úřednice je pokropí střelbou ze samopalu
a vyděšeným svědkům vysvětlí:
To byla poslední dávka, na kterou měli nárok!

31 dedda dedda | 22. března 2013 v 19:42 | Reagovat

Čtyři kamarádi se už dávno dohodli, že pojedou na pořádnou pařbu pod stany.

Dva dny před odjezdem najednou říká jeden z nich:

"Sorry, kluci, ale manželka mě nechce pustit, tak si to užijte beze mně..."

Ostatní jsou samozřejmě namíchnutí. Ale mají už všechno nakoupené, a tak se rozhodli, že jedou. Za dva dny přijedou na místo, čtvrtý kamarád už je tam, stan postavený, v ohništi hoří oheň, pivo se chladí a dřevo nachystané na celý víkend.

Ptají se ho, jak je to možné, když jim říkal, že nemůže.

"No, páni, včera večer si sedím na gauči, piju pivo, koukám na fotbal. Najednou se manželka přikradla, zakryla mi oči a když mě pustila, tak tam stála v průsvitném spodním prádle. Potom mě vzala do ložnice. Tam hořely svíčky, po zemi plátky růží a na posteli pouta. Řekla mi, ať ji přivážu k posteli.

Když jsem to udělal, pokračovala: "Teď můžeš dělat, co jen chceš."

"CHLAPI, TAK JSEM TADY=

32 dedda dedda | 30. května 2013 v 22:21 | Reagovat

Když jsem šel dnes ráno  po nábřeží Vltavy, spatřil jsem topícího se cikána.
Zoufale se snažil udržet nad vodou, poněvadž měl kolem těla omotaný ukradený měděný kabel.
S ním zápasil se živlem i jeho asi desetiletý syn, který měl na zádech přivázané ukradené kolo od automobilu.
Bylo mi jasné, že pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě oba utonou.
Jako zodpovědný občan ČR, který nesnáší slepý rasismus, jsem událost neprodleně oznámil městské policii, hasičům a Záchranné službě Hlavního města Prahy.
Jsou čtyři hodiny odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu, že jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní známky…

33 dedda dedda | 16. července 2013 v 10:21 | Reagovat

Jdou spolu dvě holčičky do parku. Jedna si jde hrát na písek a druhou zastaví starší pán a říká:
"Holčičko, když ti dám bonbónek, můžu ti pohladit vlásky?"
"Tak jo", odvětí holčička.
"A když ti dám další bonbónek, můžu ti pohladit ručičku?"
"Tak jo."
"A když ti dám další, můžu ti pohladit nožičku?"
Holčička se otočí na kamarádku a říká:
"Ty vole, ten než mě ošuká, tak budu mít cukrovku!"

34 dedda dedda | 5. listopadu 2013 v 11:35 | Reagovat

Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit…

35 dedda dedda | 6. listopadu 2013 v 13:18 | Reagovat

Bohatý cikán povídá bohatému cikánovi: "Nechal jsem si postavit dům od německé firmy, nádherná práce, dodání v termínu, rozpočet vyšel přesně, jak jsme se domluvili, akorát staré psy novým kouskům nenaučíš, takže mi zapojili plyn do sprchy.

36 dedda dedda | 14. listopadu 2013 v 19:48 | Reagovat

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci  policejní hlídka:  

"Kam jedete tak pozdě v noci?"  "Na přednášku o škodlivém vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organizmus."  Policajt se nedůvěřivě ptá: "Prosím vás, a kdo organizuje takovou přednášku ve dvě v noci ?"  "Jako obyčejně – moje žena..."

37 dedda dedda | 19. listopadu 2013 v 18:15 | Reagovat

Jde ožralej chlap parkem a chce se mu blejt. Tak se předkloní u jednoho křoví a bleje a bleje a bleje...
Když s tím skončí, tak si utře pusu a udiveně se dívá na kočku, která vyběhla z křoví celá poblitá, potom se zmateně zeptá sám sebe:
"Kde jsem tebe sežral?" [V]

38 dedda dedda | 19. listopadu 2013 v 18:16 | Reagovat

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
"Proboha, kolik ti je let?"
"No přece tolik, na kolik vypadám!"
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"

39 dedda dedda | 24. listopadu 2013 v 9:45 | Reagovat

Přijde Kalousek do bordelu, vybere si slečnu a ta mu povídá:

            "Tak Kalousku,zepředu je to za1.000, obrátím se a zezadu za 1.210,-tak jak to chceš?"

            Kalousek: "Takpočkej, a za co je těch 210 Kč rozdíl?"    

           "Toje daň z obratu, vole!"

40 dedda dedda | 12. ledna 2014 v 13:11 | Reagovat

V blázinci … ☺  

Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty ptá pacienta:
"Vy jste se sem dostal jak?"

"No začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem neměl ale nikdy dělat.

Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se stala mojí nevlastní dcerou.

Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se do ní a pak se s ní oženil.

Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou.
Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr, protože to byl bratr jeho manželky.

No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj syn mým strýcem.

Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky je mojí babičkou a já jsem její vnuk.

Ale to není všechno.

Protože mám za manželku svojí nevlastní babičku, nejsem jenom její manžel a vnuk, ale i svůj děda.

No nejeblo by Vám z toho ...

41 dedda dedda | 27. března 2014 v 23:10 | Reagovat

Doběhne chlap před hospodu, v ruce drží pistoli, rozkopne dveře a křičí:

„Kterej z vás mi šuká ženu ?! Na fleku ho zastřelím !“
A zezadu se ozve tichý hlas: „Tak tolik nábojů nemáš."

42 dedda dedda | 2. dubna 2014 v 20:40 | Reagovat

Potkají se dvě známé a ta jedna povídá:
"Představ si, že ten můj je 300%. impotent!
Ta druhá na to: "Prosím Tě, snad stoprocentní, ne?"
A ta první povídá: "Ne, 300 procentní!
Představ si, že ten můj blbec jel na lyžích a utrhnul si ho o
větev,
jak letěl a dopadnul,tak si ukousnul jazyk
a než ho přišli zachránit, tak mu umrzly i prsty!!!"

43 dedda dedda | 10. října 2014 v 17:52 | Reagovat

Dcera irské rodiny se neukázala doma víc jak deset roků.  

Když se jednoho dne vrátila, otec na ni křičel, "Kdes celou tu dobu byla?
Proč nenapsalas? Aspoň řádku. Proč nezavoláš?  
Dovedeš pochopit, jak se tvá matka trápila?"

Děvče, plakajíc, odpovědělo, fňuk, fňuk...."Tati..... styděla jsem se, stala jsem se prostitutkou."
"Čím jsi se stala!!?  Ty nestydatá ženštino!  Hříšnice!  
Jsi ostudou této katolické rodiny."
"Dobrá, tatínku ... jak si přeješ ..."    
"Jenom jsem přinesla mamince tento luxustní kožich, doklady o vlastnictví osmipokojové vily a šek na $5 milionů.
Pro mého malého bratříčka Seamuse, tyto zlaté Rolexy .  
A pro tebe tatínku, nový naleštěný Mercedes, limited edition kabriolet, který je zaparkovaný před domem. Plus členství v  Limerick Country Club.
Nadechne se a pokračuje, "a pozvání pro vás pro všechny na oslavu Nového roku,na mé nové jachtě v Karibiku."
"Čím říkáš že ses stala?" zeptá se tatínek.
Děvče, znova plačíc, fňuk, fňuk....  "Prostitutkou, tatínku!" Fňuk, fňuk.
"Oh! Můj bože! Tys mě děvče vystrašila k smrti!  
Myslel  jsem, že říkáš  PROTESTANTKOU .
Pojď sem a obejmi svého tatínka."

44 dedda dedda | 15. října 2014 v 23:52 | Reagovat

Ve třídě se ptá učitelka žáků, ve které rodině co chybí, co by potřebovali pro vylepšení životní úrovně.

Celá třída se hlásí, jen Pepíček ne.

"Maruško, no tak?" "Tatínek říká, prosím, že nám chybí auto."

"A ty, Karlíčku?" "Maminka říká, že nám chybí chalupa."

Paní učitelka se ptá dál: "Vám nic neschází, Pepíčku?"  

Pepíček zavrtí hlavou a povídá: "Od včerejška už ne!

Včera říkal táta mámě, že chytil kapavku.  

A máma na to odpověděla: Tak to bylo to poslední, co nám ještě scházelo

45 dedda dedda | 3. listopadu 2014 v 19:36 | Reagovat

Vozí se děvče na kole po sídlišti a jak se tak vozí, jede kolem policajt na koni. Zavolá na ni, aby přijela k němu blíž a pak se ptá: "Kdo ti koupil to kolo?" "Dědeček."
"No, tak vyřiď dědečkovi, že by měl vědět, že kolo má mít přední a zadní blatník, světlo a zvonek."
Děvče přislíbí, že to dědečkovi vyřídí a pak se zeptá: "A kdo vám koupil takového koně?"
"Náčelník."
"No, tak vyřiď náčelníkovi, že by měl vědět, že kůň má mít čuráka pod břichem, ne na hřbetě.

46 dedda dedda | 13. listopadu 2014 v 16:08 | Reagovat

Říká chlap ženský: Ty jsi ta nejsladší a nejkrásnější žena,

jakou jsem kdy potkal…

  Ona na to: Vždyť si chceš stejně jenom zašukat…

On na to: A chytrá jsi taky…

47 dedda dedda | 16. listopadu 2014 v 13:37 | Reagovat

V supermarketu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
"Prosím půl hlávky salátu."
"Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky." odmítá prodavač.
"Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné..."
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
... "Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." v tom si
uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodá:
"a tento pán... má zájem o druhou polovinu."
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojný zákazník odejde,
říká prodavačovi:
"Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?"
"Já jsem z Ostravy." odpověděl mladík.
"A proč jste odešel z Ostravy?"
"To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic."
"Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..."
"Fakt? A na který šachtě fárala ?

48 djinni djinni | Web | 20. června 2015 v 15:41 | Reagovat

pujcka pro slováky bez pobytu :D

49 dedda dedda | 17. prosince 2015 v 9:09 | Reagovat

Při tanci vypadne dívce pešek,
muž ho nakopne a pešek přistane
houslistovi na puse...
kolega se k němu otočí a říká,
,,celý večer hraješ jako píča a
teď jsi ještě dostal krámy.......

50 dedda dedda | 28. ledna 2016 v 8:13 | Reagovat

Zastaví manželský pár u benzinové pumpy. Manželka zůstane sedět v autě,

manžel vystoupí a pumpař mu říká:
"Máte nové auto že jo?"  
Manželka z auta: "Co říkal?"
"Že máme nové auto."
Za chvíli pumpař říká: "Koukám podle espézetky, že jste z Hradce!"
Manželka z auta: " Co říkal?"
"Že jsme z Hradce!"
Pumpař na to: "Já jsem znal jednu ženskou z Hradce, ta byla ošklivá a
blbá, neuměla ani šukat, ani vařit, no hrůza!"  
Manželka zase z auta: "Co říkal?"
"Že tě zná!"

51 dedda dedda | 19. června 2016 v 23:38 | Reagovat

Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít.

Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat

a nakonec se pěkně opil.

Když se zvedal, udělalo se mu špatně a kompletně se poblil.

Hospodský mu radí: Hele, strč si do kapsy u košile stovku

a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku

na vyčistění té košile.

Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě,

tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká:

Jo, von mi taky nasral do kalhot.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama